El vestidor de Carrie

Estaba retrasando esta vuelta, que pudo haberse dado ayer, que estaba planeada para el 23 de septiembre, que incluso podría haber sido hace meses, pero es hoy. ¿Por qué hoy? Pues no lo sé. He estado midiendo, observando silenciosa, atenta, examinando las señales, intentando diferenciarlas, buscando un alivio o quizá un revulsivo, intentando hacer mis ojos a esta nueva luz, buscando un sitio cómodo para volver, escondiendo mi satisfacción, lamiéndome las heridas. De todo un poco, hasta que ha llegado el punto en que tienes esa rabiosa sensación en las mandíbulas, como cuando eras pequeña y te estaban saliendo los dientes, y tienes ganas de morder a alguien. ¿Por qué idealizamos a los hombres? La tarea, ahora, es no hacerlo. Son, como nosotras, simples mortales. Proyectamos en ellos la ilusoria pasión que despiertan en nosotras los espejismos varoniles irreverentes y mordaces, de atractivo insolente, con su presencia masculina que nos hace sentir a veces orgullosas cuando los sentimos

Hace un año ahora mismo (ahora que os escribo, no cuando leáis esto) era domingo, volvía a casa después de tomar algo con unos amigos que habían quedado para ver el fútbol, y de camino decidí parar en el hospital a ver a mi abuela Nila, pero sólo alcancé a verla dormir, dos, tres minutos, a darle las buenas noches y un beso aunque ella no supiera que yo estaba allí.  Mi intención era pillarla despierta, porque un día antes, el sábado, también había ido a verla, pero estuvo dormida todo el rato. Decían que había mejorado ese jueves cuando fueron a verla sus hermanas, y que había estado hablando tan bien con ellas, consumación de una reconciliación que nunca debió hacer falta. Y justo ese sábado otra reconciliación tácita, sus cuatro nietos mayores rodeando su cama, visitándola, al mismo tiempo juntos en una habitación por primera vez en la historia, y ella se lo perdió por estar dormida. Eso que tanto ansiaba. En esos dos, tres minutos escasos del domingo en que la vi, al apoyarme en

Hay cosas, preocupaciones, que sólo conocemos nosotros mismos, que no contamos ni a nuestros amigos más íntimos. Sobre todo porque suelen ser los temas que más nos perturban... Esos que ni siquiera sabemos verbalizar, expresar, en toda su carga. Son más grandes que las palabras... Son los temas que más te aterran. Quizá te dé miedo hablar de ellos en voz alta simplemente, a veces porque temes una respuesta cierta que tú ya intuyes.  Para algunas personas es la falta de amigos. Algo que aún ocultándolo, si te acercas lo suficiente a ellas, lo olerás de lejos. En mi caso, como digo, son temas para los que ni siquiera encuentro las palabras, pero sé que al menos dos amigas, de mis amigas, son capaces de intuir. Y lo ven tan claro, que a veces me da miedo. Pues llevo casi una semana dándole vueltas a algunos de esos temas. Algunos que vienen a ser uno, y que lo tengo claramente a la vista en este momento. Y estoy sola en mi habitación, rodeada de muebles, libros, discos y ropa, básicamen

La semana pasada fui a un concierto de Coque Malla en la Alcazaba de Mérida, el mágico escenario descubierto este verano para el Festival de Teatro. Ha habido ocho conciertos de cuatro artistas diferentes allí en el último mes. Alex Ubago, Miguel Poveda, Pedro Guerra y Coque Malla, que aunque no lo he escuchado mucho en estos últimos 25 años, desde el anuncio del programa supe que sería el que más me gustaría. Y no me equivoqué =). Había allí una mujer con su hija de cuatro añitos. La niña bailaba como loca durante las canciones más movidas, subida a su asiento, y se las sabía todas. Al terminar, nos acercamos a ella y le pregunté a la niña si le había gustado. Resultaba que Coque Malla era su ídolo. Esta niña de cuatro años había roto su hucha para comprar su entrada. Costaba 25 euros, la niña sólo tenía 22, así que su madre le dio los tres euros que le faltaban. Pero la niña vació su hucha para ver a Coque Malla. Entonces pensé que esa niña ahora iba a salir por la puerta de la Alc

Son las 00,45 horas  Estoy en la cama, con mi camisón de la Pantera Rosa ( "really?" ), la colcha blanca caída y sentada sobre las sábanas arrugadas. Tengo 'Go your own way', de Fleetwood Mac, en repeat en Youtube. Nuevos descubrimientos, nuevas canciones, nuevas inspiraciones. Musos y musas juegan esta noche cálida entre los reflejos y destellos de mis frascos de perfume. Decir que estoy feliz, es una forma sencilla y concisa de decirlo, aunque quizá también algo decorosa, porque llevo ya casi dos semanas con unas ganas irreverentes de gritar, saltar y bailar. Por fin, tengo un contrato.  Pero, ¿qué es ser feliz? ¿Qué parametros mido para poder afirmarlo? ¿Soy feliz porque he conseguido algo que quería y necesitaba? ¿Porque ese logro está entre mis grandes metas? ¿O ser feliz es tener todo lo que uno quiere? No... eso sería muy privativo de felicidad . Aún me falta una cosa, sólo una cosa... y lo tendría todo . Muchos factores influyen en este cambio mío, en este

A veces, hay que tomar decisiones. Decisiones pequeñas, grandes, fuertes, arriesgadas e incluso insignificantes. A veces, éstas últimas tienen todo el sentido del mundo. Pueden cambiarlo todo, o dejarlo todo como está. Pero he aprendido que una decisión no se toma sola, no la tomas sola. Hay factores que influyen en el camino que tomas, y cuando encuentras una bifurcación, aparece a tu paso un sin fin de intersecciones seguidas. Una tras otra, ese es nuestro sino. La cuestión es... saber elegir el camino, no precipitarse, tomarse el tiempo necesario y pisar bien. Yo he tenido varios caminos a mi alcance de un tiempo para acá, no diré cuanto (no preguntes, estoy cansada de contestar). Algunos caminos eran simples bocacalles, callejones sin salidas, y también sin vuelta. Ha habido pequeños caminos, y ahora me he encontrado con una autovía que me promete velocidad, así que... sí, he pisado el acelerador. Es posible, sí, no lo voy a negar, y no diré que me guste la idea, no nos vamos a v

("¿Y ahora que hago yo hasta las 12?", me preguntaba hace algo más de madia horita...) Llevo todo el día en casa, en pijama, sesteando, descansando de anoche y de las emociones fuertes de esta semana, de ese cosquilleo u hormigueo que se ha instalado en mi estómago y que me tiene en vilo durante horas y horas, suspendida en una nube que hasta ahora es rosa para mí, y sólo unos pocos más, e invisible para otros. Y tengo frío, porque el aire acondicionado lleva ya mucho rato encendido, pero es que no soy la única en casa. Ahí fuera, en el balcón, se está muchísimo mejor, por eso me dejo ir hacia la barandilla, reflexiono y medito. Tengo tanto que meditar.  Veo al otro lado del río la Alcazaba, vestida con su nueva iluminación para el Festival de Mérida, y casi distingo hasta las mesas de la terraza y los puffs... Casi no, algo se intuye. Me parece que estoy en un sueño. Como si me hubiera dejado las luces encendidas anoche al salir de alli, ensimismada en mi nuevo estado de

Aquí estoy. De vuelta. Madre prófuga de este vago recuerdo que un día quiso ser blog. Como un pajarito que se recupera poco a poco y empieza a aletear de nuevo después de tres meses de heridas y dolor, de reposo silencioso. Casi tres meses y medio de vacío de ideas, o de falta de inspiración, de pérdida de musa o muso, de echar de menos al genio. Casi tres meses y medio de pararse a pensar inexpresiva en todos los temas que has querido abordar aquí, y casi tres meses y medio de pensar inmediatamente en todo lo íntimo que no quieres compartir aquí, que no debes, porque sería desnudarte por completo y no dejar nada a la imaginación, nada al misterio. Hace dos semanas decidí que había llegado la hora de retomarlo, sabía como decir de nuevo 'hola', pero no sabía que responder al '¿qué tal?'. No sabía justificar mi falta de palabra, de constancia, pero luego he pensado que esta pequeña vitácora es de las pocas cosas que puedo llamar "mías" en este momento, y que p

Lástima. De esas flores de ahí abajo sólo quedan dos vivas, y os prometo que las he cuidado. Igual que cuido mi cactus, que ya no me quiere dar más flores. Pero acaba de nacer hoy justo una nueva margarita amarilla, nueva, limpia y preciosa, grande, y creo que mañana y pasado, cuando vaya abriéndose más, será más grande y más hermosa. Vuelvo una vez más, como una hija pródiga, con el rabo entre las piernas y los ojos de cordero, agachando la cabeza ante la mirada acusadora de quien sabe que se ha faltado a la palabra, a la promesa, a la promesa a uno mismo, que igualmente duele. Ya lo sé, debería estar acostada ya a estas horas, mañana trabajo, luego me cuesta levantarme, voy más lenta y tardo en reaccionar.  Pero ya me conoces, soy una vagabunda del sueño, una drogadicta de la cama, una noctámbula sin remedio. Puedo tener todo el sueño del mundo, dormirme en el coche, a tu lado en el sofá mientras me hablas, en la terraza del bar mientras reís y yo intento pescar algo de lo que decí

El Vestidor de Carrie ha cumplido ya un año. Me he cargado el límite de tiempo y me he cargado el objetivo. Igual lleva parado seis meses el propósito con que nació este pequeño diario. Y eso,... no me gusta. Así que voy a hacer lo siguiente: no voy a centrarme un sólo objetivo, porque me daría pena que este blog muriese si llego a conseguir ese objetivo como pretendo, pero me doy un nuevo margen de tiempo, correspondiente a lo que he perdido en estos seis meses de parón. 18 semanas. A día 7 de agosto,os explicaré de que va la cosa, porque es el día en que me he fijado el final de este proyecto. Tengo 18 semanas, y me voy a poner muy seria con este tema. ¿A qué viene esto? Bueno, llevaba una semana ya planeando establecerme un ultimatum, pero todo eso perdía importancia porque estos días, estas semanas, digamos los últimos meses, han sido grises, rojos... feos y antipáticos, de estas veces que te dan ganas de tirar la toalla con todo? Pues así. Pero afortunadamente estoy rodeada de pe

Hace meses, junto a una cama de sábanas blancas de hospital, os hablaba de un amor en blanco y negro, de esos de las películas que ya no se ven, y hacía referencia constantemente a mis cuatro abuelos, a los que he visto desde niña profesarse un amor limpio y alegre. Dos de ellos, los padres de mi padre, son mis padrinos, mi abuelo Alonso y mi abuela Petronila, a la que en estos últimos días echamos de menos especialmente. Mi Petrolia, mi tía Fátima y mi abuelo Alonso, con una servidora en sus aproximadamente dos o tres años De mi abuelo, ex maquinista de la Renfe jubilado con honores, enreda por naturaleza con cualquier tipo de herramientas mecánicas que se ponga entre sus manos (del que a veces pienso podría ser un inventor frustrado, por la capacidad que tiene de aprovechar todo lo que se hace viejo o desechamos, simplemente usando unos alicates, un martillo y unos clavos), de él, he heredado el amor por la lectura, lo bien que sienta tener un libro entre las manos y meterte en o

Esta me la encontré una primavera en un viaje increible Ya estamos en primavera, ya ha llegado, sí, la estación más bonita, más colorida, más alegre y agradable, más placentera y rica en perfumes. Por las flores, por ejemplo. ¡Ea! ¿¿¿Y qué significa que estemos en primavera??? Todos lo sabemos. La primavera es mejor tiempo, mejor clima, una época en la que disfrutamos de más sol, más verdor en los parques y paisajes, temperaturas agradables y flores, muchas flores. Para mí es la estación del color, la relaciono con colores vivos, además de con la dichosa alergia. Y todo eso, se dice, nos altera las hormonas. Bueno, se dice no, es tan real como la vida misma, y eso que a veces no estamos muy seguros de esta última. Vamos que sí, es la época del celo.  Así que, preparaos. Preparaos para sentiros rodeados por una infección de parejas hechas ovillos en los cespeds de los parques, escenas empalagosas abundarán en toda la península ibérica y ambos archipiélagos. Manos agarradas, sonris

Érase una vez una hostia que se convirtió en una leyenda, una historia repetida por su repercusión, por su huella, por el símbolo que llegó a ser, símbolo que ha sido claramente identificado en varias, por no decir muchas, ocasiones después de que se acuñara, y siempre, siempre, siempre, con un tinte estrambótico, caótico, violento y humillante, injusto ante los ojos de cualquier hombre con corazón, con sentimientos. Dicen que eran dos niñas muy amigas, dos pequeñas en sus primeros años de primaria, una espigada, Repelente, y otra maniática, Obediente. Ambas, aparentemente, pacíficas. Un día ocurrió algo que dejaría marcada a una de ellas, al menos durante muchos años. Salieron del colegio juntas, de la mano de sus repectivas madres, hablando cada una con su amiga las madres y las niñas, enzarzadas en cuchicheos de cariz marujo, o comentando juegos y actividades del colegio. Casi como siempre, y digo casi porque en esta ocasión las niñas no reían, reñían. Las madres ajenas a todo este

Sí, lo estamos, y no es por mi habitual crispación con la clase política y caspilla extremeña o emeritense, ni tampoco con la nacional, no señor. Estamos de narices de manera literal. Me explico. Tener desviación del tabique nasal no sólo es una cuestión antiestética, especialmente cuando es un desvío muy acentuado. La mayor incomodidad no es buscar tu lado bueno en las fotos, sino los problemas respiratorios que se derivan de ello, y en eso os aseguro que soy una experta por experiencia. A mí, el tabique desviado me ha provocado rinitis crónica, unas sinusitis de caballo, y lo que llaman Hipertrofia de Cornetes.  Las rugosidades son los CORNETES. El inferior de todos, es el que obstruye la respiración Esto es que los cornetes, que son una especie de glándulas internas de las fosas nasales que se encargan de filtrar, humidificar y calentar el aire, se hipertrofian por diversas causas (entre ellas la rinitis crónicas y el desvío del tabique) y presentan un tamaño mayor del habitua

Hale, que se nos acaba febrero. No sé por qué últimamente el tiempo me pasa taaan deprisa, ni lo controlo, ni soy capaz de administrarlo. Ya, ya, no llevo relojes y claro, pero ¿y qué? Esto va demasiado deprisa, y dentro de nada 25 años, 25 velones, un cuarto de siglo, qué depresión. Hoy he estado con una persona que nada más saludarla me ha dicho... "y yo que te cogí con 15 añitos, y ya toda una moza". ¿Una moza? ¿Perdón? ¡¡¡¡¡Ya han pasado 10 años!!!!! Hay veces que decimos, "y parece que fue ayer". Cuán dañinas pueden llegar a ser esas cinco palabras. "Y parece que fue ayer", y sí que lo parece, y también parece que fue ayer cuando fuimos a Mallorca, o a Roma por primera vez. Como parece que fuera ayer las mil millones de veces que pasamos las noches de los fines de semana en la Tahona, y parece que fue ayer cuando me fui a Madrid. Parece que fue ayer cuando nos sentábamos en el cesped de la facultad, cuando nos sentábamos en el sofá del colegio a ver

Hoy eeeeesss el díiiaaaa en que toca escribir y hablar.... TATATACHAAAANNNN... de los Goya, sí señor. Aparte de felicitar a dos amigos, Aberto e Isa, no porque estén enamorados, sino por ser sus cumpleaños, hoy hay pocas cosas que llamen más mi atención que la gala de los Goya que vimos anoche. Así que, por favor, abstengansé los enamorados o amigos del coñazo de cupido de hacer demostraciones amorosas y felicitar el pasteloso día, porque os diré que estais comprados por el mundo capitalista. Buenafuente resucitando   Quizá me creé unas espectativas demasiado altas en cuanto a la gala, después de todo lo que la disfruté el año pasado, el caso es que tengo que decir que no me gustó tanto como esperaba. Buenafuente se portó, aunque esperaba más siendo él quien presentaba, y me hubiera gustado que hubiera salido Silvia Abril haciendo algún gag con él, pero bueno.  El momento musical de Luis Tosar con Paco León, Asier Etxeandía, Hugo Silva y Fernando Guillén Cuervo me gustó mucho, la

Acabo de volver del cine, de ver 'Primos', de Sánchez Arévalo, y tenía la firme intención de contar lo divertida que es, todo lo que nos hemos reído, los descubrimientos, lo grandes que son los personajes del primo José Miguel (Adrián Lastra) y Bachi (Antonio de la Torre), correcto!! Pero,circunstancia obliga, cuál ha sido mi sorpresa cuando llegando al portal de mi casa he sacado las llaves decidida, he introducido la finita del manojo en la ranura, y he descubierto que... OOH!! era la del trabajo!! (y eso que es la única roja). Mis llaves son un gran manojo, con varios llaveros, muchos (correcto), y dos anillas con llaves: una con cinco o seis (casa) y otra con dos (curro). Y ya venía observando que varios días, a principio de año, había intentado entrar en el portal del trabajo con la llave del portal de casa. Bien, ahora siempre acierto con las del curro, pero no detecto ya nunca a la primera (y para mí era un coser y cantar, sin mirar, simplemente con el tacto) la llave d

Sííí!! Sé que llego tarde, no tengo perdón. Hoy, como toooodos seguramente sabéis ya, y aunque resulte repetitiva al decirlo, me congratula afirmar que hoy..., HOY, hoy es San Abelardo!!!! Ueeee! Fiestaaa, desfase, botellón, marchuqui, papanamericano, localocalocaaa, uuu amor por todas partes, danzad marionetas, danzaaad!!!! Volvamos a la realidad. Seguramente, el 99,9 por ciento de todos nosotros, si no lo hubiéramos buscado intencionadamente en el calendario, como he hecho esta mañana, no lo hubieramos sabido nunca. San Abelardo!! Pero ¿quién va a pararse a pensar en la onomástica de San Abelardo? Nadie, confesad, aquí nadie os va a juzgar. ¿O ya lo han hecho? Lo so, lo so, San Abelardo no era un tipo muy agraciado, y seguramente la gente que lo conozca será porque se llama Abelardo o Abelarda. La verdad es que si es vuestro caso, lo siento profundamente. Abelardo es uno de esos nombres sin moda actual, que nos suenan a viejuno, a polvo, humedad, casas encaladas y visagras chirrian

Buona notte!!! Hola, holo, qué pasaaa?, buena semana, feliz febrero!!! ¿Qué tal? Sí, lo sé, es un poco absurdo --podréis pensar-- comenzar una entrada de mi blog con un "¿qué tal?", pero es que en serio me interesa, cómo estáis. No hay una llamada que me motive más que de alguien que simplemente quiera preguntarme "¿qué tal?", hablar por hablar, hablar por interesarse por el otro. Son tiempos de cambios, de ejemplos vivos de vida real que vemos a diario, que deben motivarnos de alguna manera a estar vivos, no a hibernar aletargados en la anestesia hogareña frente al frío de la calle. El caso de Egipto es el mayor ejemplo. Creo que es la única cosa que le escuché la semana pasada a Rodríguez Ïbarra con la que estoy de acuerdo. Bueno, no, también estoy de acuerdo con que desaparezcan las diputaciones provinciales.  Ibarra dijo, a grandes rasgos, que en España nos jactamos y nos enorgullecemos de nuestro proceso de transición democrática, cuando básicamente el cambi

(ALTAVOCES y PLAY) Vale, ha llegado el momento. Que sé que estoy perdidísima y tengo abandonadísimo el blog. Y tengo mil cosas que contar. Siempre tenemos cosas que contar, todo, depende de cómo se mire, tiene alguna forma interesante de ser contado, hasta la forma de levantarnos, que creo que puede ser una de las cosas más bonitas para ser descrita. Bueno, pues he vivido otra experiencia más, una experiencia divertida, rítmica y de un buenrollismo que si os soy sincera no sé muy bien cómo describirlo. Aunque estoy dispuesta a que 2011 sea mi año, como lo fue 2009, o como lo fue 2007, ya he hecho patente que no ha sido el mejor comienzo de año, y ver 'Paranormal Actívity 'de noche en las inmediaciones de un hospital no ayuda. Pero ir a un concierto y descubrir que eres capaz de disfrutarlo al máximo..., eso sí que sí.  ¿El mérito? Jairo Perera y Santos de Veracruz, que aunque parezcan nombres de toreros, nada más lejos de la realidad. Son Muchachito Bombo Infierno y una p